Truyện cười Thư Viện PDF Trang 1
Jim nói với cô bồ:
– Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé.
– Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.
– Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói: Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.
– Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình.
– Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!!
Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính hay quên của bà vợ.
Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:
- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!
- !?!
Nhưng khi vừa leo lên ghế nằm, ông ta đã ngồi bật dậy và hét toáng lên. Nha sĩ bèn trấn an:
- Ông đừng tỏ ra căng thẳng quá. Hãy uống một chút rượu này đi!
Người đàn ông uống một cốc rượu rồi lên ghế nằm. Nhưng ông lại hét lên khi nha sĩ đến gần.
- Ông hãy uống thêm một cốc rượu nữa xem sao!
Sau khi lặp lại khoảng 10 lần, người đàn ông tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:
- Thế nào, lần này ông không còn sợ nữa chứ?
- Hết hoàn toàn! Tôi không còn sợ nữa! Mà này tôi nói cho ông biết, bây giờ kẻ nào dám đụng đến răng của tôi sẽ phải hối hận đấy!
- !!!
Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:
- Trên đời này có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình...
Vợ nhíu mày:
- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?
Hai cô nàng tóc vàng hoe buôn chuyện thích được tặng quà...
- Lần trước mình nói với bạn trai rằng con gái rất thích giữ gìn các món đồ được tặng. Kết quả là hôm sau mình được tặng một chiếc nhẫn kim cương. Cậu thử học cách này xem sao?
- Cách này tớ dùng rồi. Kết quả là hôm sau tớ được tặng chất bảo quản.
Đừng để chúng nó qua mặt mình!
Nghe tiếng cãi vã, ẩu đả của cụ ông và cụ bà bên hàng xóm, tôi liền chạy sang thì thấy cụ ông đang nổi giận đùng đùng, mặt đỏ bừng bừng, còn cụ bà thì ngồi ở trên giường, ôm mặt khóc rưng rưng. Tôi hoảng quá mới hỏi cụ ông là có chuyện gì, thì cụ ông nghiến răng kèn kẹt, mắt long sòng sọc, bảo:
- Cụ thất vọng về cụ bà quá cháu ơi! Bảy chục tuổi đầu rồi mà còn đua đòi, ham chơi…
- Dạ! Cụ thể là chuyện gì ạ?
- Thì cụ vừa nạp cho cụ bà cái thẻ điện thoại 200k. Nạp xong phát thì tổng đài nó trừ luôn mất 150k mà chả hiểu nguyên nhân vì sao cả! Cụ mới điện hỏi tổng đài, thì tổng đài bảo là cụ bà cài dịch vụ xem clip hot, rồi cài dịch vụ chơi game mobile, và cài cả dịch vụ tải nhạc chuông, nhạc chờ cập nhật những bài mới nhất của Sơn Tùng. Đúng là khùng! Mắt thì kèm nhèm, nhìn thấy gì nữa đâu mà xem clip hot; tay thì run run, chống cái gậy còn rơi mà đòi chơi game; tai thì điếc nặng, người ta ghé sát tai, nói to, chậm rãi còn chẳng nghe thấy gì, vậy mà vẫn đi tải nhạc Sơn Tùng…
Tôi nhìn cụ bà với đầy vết tím bầm trên má thì lắc đầu xót xa, rồi hỏi cụ ông bằng giọng trách móc:
- Cụ đánh vợ đấy à?
- Đâu! Cụ đánh đâu! Cụ chỉ “vung tay trúng má” thôi mà! Còn cháu nữa, không về mà kiểm tra vợ xem có cài mấy cái dịch vụ clip hot với game với nhạc chờ gì không! Nếu có, phải “vung tay trúng má” cho chết bà chúng nó đê! Đừng để chúng nó qua mặt mình!
Từ khi gặp nàng, anh bỏ hết thói quen xấu, không lô đề cờ bạc, đêm đêm xách xe đi bão nữa.
Anh từng là hotboy nổi tiếng ăn chơi đào hoa trong trường, nhưng gặp nàng rồi, từ đó không nhìn mặt cô gái nào khác nữa. Ngày xưa khét tiếng phá gia chi tử, tiêu tiền như rác, phá phách không nhất thì nhì cái thành phố này, vậy mà cũng vì nàng, giờ anh biến thành kẻ hiền lành ngoan ngoãn, ai bảo gì cũng cười cười rồi chạy vội đi làm, một thân quần áo đến không thể giản dị hơn.
Đối với một gã công tử nhà giàu trác táng quen sống trong nhung lụa như anh, thay đổi như ngày hôm nay không còn tính bằng mồ hôi nước mắt nữa mà là cả một quá trình kiên cường, khổ đau và đây nghị lực. Nhưng vì ai? Tất cả cũng chỉ vì người con gái ấy mà thôi!
Mà kể ra cái án hiếp dâm của anh cũng sắp hết hạn tù rồi.
Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban giám khảo:
Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.
Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi – ba tập”
Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.
Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.
Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi”.
Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi. Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng, kết quả là cả xe thi nhau ói. Bác tài xế gắng gượng lên tiếng, đó là cứt thật của đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó:
Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ?
Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! – Bác sĩ nói.
Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy?
Anh… sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam nữa..
1. Đề: Thay lời Âu Cơ kể lại câu chuyện: ” Lạc Long Quân hiện lên và nói với tôi rằng: – Ta và thiếp đến đây hết tình, ta đưa 50 con xuống biển, thiếp đưa 50 con lên bờ. Nói xong rồi Lạc Long Quân nhảy tùm xuống biển.”
2. Đề: tả đường đến trường: Con đường từ nhà đến trường em dài 2 mét. Ra khỏi ngõ, em rẽ phải đi qua quán bà Xuân, rồi rẽ trái đến quán ông Vịnh là rẽ trái tiếp, đi thẳng là tới.
3. Đề: tả người thầy em yêu quý nhất: “thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo cho đến khi thấy thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản”
4.1. Tả con gà: “Nhà em có 1 con gà. Nó là giống gà Đông Cảo. Nó to bằng con gà gi. Nó nặng từ 8-10 kg…” => chả hiểu tả giống gà gì?
4.2. Tả con mèo: “Nhà em có 1 con mèo. Đầu nó to bằng quả táo.” – Hi vọng đó là quả táo tàu. Hic!
4.3. Tả con đường đến trường: ”Từ nhà em đến trường có 1 con đường. Em rất yêu con đường này. Em bảo các chú công an trồng thêm cây cho đường thêm đẹp.” => chả hiểu sao bạn ấy lại nghĩ công an chuyên đi trồng cây???
5. Hồi nhỏ có anh bạn tả con gà trống thế này: Nhà em có nuôi một con gà trống, hễ nó nhìn thấy con gà mái là nó đuổi đến cùng!!!!
6. Tiền
A. Hôm nay em được điểm 10, mẹ em rất vui vì em hay bị điểm xấu. Mẹ em rút ví cho em 5 nghìn. Ôi ít quá, nhưng em vẫn vui vì đây là tình cảm giữa hai con người là em và mẹ em.
B. Mở bài: Em yêu nhất là ông nội em vì ông nội rất hay cho em tiền ăn quà.
7. Hồi em học cấp 1, thằng cu học cùng em nó tả con gà trống thế này: “Cứ sáng sớm thức dậy, con gà trống nhà em nó đều nhảy phốc lên cây rơm, gáy ò ó o. Gáy xong 1 hồi dài nó lấy 2 cánh vỗ phành phạch vào mông đít.”
8. Hồi lớp 6, cô văn e kể cô có anh học sinh cũ tả anh bộ đội: “Anh bộ đội cao khoảng 1m2, súng a dài 1m rưỡi…”
9. Có bé con mình quen tả cây chuối “nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh”
10. Cô mình dạy cấp 1 nhận được 1 bài văn tả “cảnh sân trường trong giờ ra chơi” thế này: Trống đánh tùng... tùng... các bạn ùa ra sân trường như bầy chim vỡ tổ. Chỗ này các bạn gái nhảy dây, chỗ kia các bạn trai đá cầu, thỉnh thoảng lại vang lên tiếng chửi “đ. mẹ” !!!
11. Còn đây là bài tả em bé của 1 em bé: “gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp”.
12. Đề bài: Em hãy miêu tả mùa xuân: “Mùa xuân ở quê em mở rất nhiều hội. Những ngày ấy trên đường có rất nhiều các ông các bà tay cầm ô đen ô đỏ đứng nói chuyện râm ran như bầy chim non đang líu lo gọi mẹ…”
13. Đề: Hãy tả buổi sáng trong vườn nhà em:
HS1: Sáng, em ra vườn, nhìn thấy một đống "*** chó".
HS2: Sáng, em ra vườn, nhìn thấy 2 con chó đang tơ nhau.
14. Đặt câu với vần: ôm, ốp
Mẹ em tát em đôm đốp.
16. Miêu tả về bố: Bố em có 1 hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải.
17. Chuyện trong gia đình Em gái của em hồi đi học lớp 1 hay 2 gì đó nhưng dốt lắm không biết chữ gì hết. Một hôm bố mẹ kiểm tra bắt nó đọc bài anh Kim Đồng xem. Nó không biết đọc nhìn cái hình có anh Kim đồng chạy có con chim bay trong hình nó đọc là: “Anh Kim đồng đi liên lạc...vụt chim...vụt chim...”
18. Tả thực... Sau tiếng trống trường, các bạn tập trung lại theo lớp của mình để chuẩn bị làm lễ chào cờ. Chúng em đứng ngay ngắn thẳng hàng, mắt nhìn lên lá cờ đang chuẩn bị được kéo lên. Rồi cô tổng phụ trách nghiêm trang hô: “Nghiêm, cào cờ cào”
19. Và thật thà... “Chiếc xẻng nhà em có rất nhiều công dụng , để hót rác, và còn dùng để xúc c*'t nữa.”
20. Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu¨ – là đề tập làm văn trong kỳ thi tốt nghiệp tiểu học vừa diễn ra ở tỉnh nọ. Xin trích nguyên văn từ bài làm của học sinh :
Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa. Tính tình cụ già rất là bực bội. Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi.
Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà 2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân.
Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu.
Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cái hố.
Khuôn mặt ông bầu bĩnh; đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng; dáng đi của ông rất hoang thai và cái miệng của ông như trái tim rất mãnh liệt.
Ông của em dài thì bằng 1 mét và không mập.
21. Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân”.
22. “… Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch… cạch… cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp… Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp…”
23. Thằng nhóc em của con bạn em thì kể: ” Một hôm em về quê chơi. Đang đi ngoài đường thì có một con trâu nó đòi húc em. Con chó của nhà em thấy thế chạy lại nhe răng ra. Con mèo của em bực quá cũng xù lông lên. Em thấy con mèo tức quá nên em mua trà Dr. Thanh cho nó uống…”
24. Hồi còn đi học cấp 1, lớp e có 1 bạn trai viết văn, đề là e hiểu thế nào về câu tục ngữ ” Có công mài sắt có ngày nên kim”?. Bạn ấy viết ” Em đi học, gặp 1 bà cụ cầm 1 cục sắt rất to, bà mài mãi mài mãi thành 1 cái kim”.
25. Lại còn bé cháu con ông anh mình tả về bố ”bố mình rất khó tính có lần bố mình nhờ mình đưa cho cái chén mình lại đưa nhầm cái thang nên mình bị bố mình đánh cho 1 trận"
Cô giáo hỏi cu tí:
Nhà em có ai yêu động vật không?
Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
Vậy à, em kể cô nghe xem!
Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
Vậy còn bố em thì sao?
Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
Bị đuổi về vì trả lời đúng câu hỏi khó của thầy giáo
Một ngày nọ, Tèo đi học về rất sớm. Mẹ cậu thấy lạ liền hỏi:
- Sao hôm nay con về sớm thế?
Tèo trả lời:
- Bởi vì con là người duy nhất trả lời được câu hỏi của thầy.
Mẹ Tèo vui sướng hỏi:
- Ôi con trai mẹ hôm nay thông minh thế? Thầy hỏi gì nào?
Tèo nhún vai:
- Dạ thầy hỏi ‘Sáng nay ai đi học trễ và trèo rào vào lớp?’.
!!!
Thầy giáo đi một vòng kiểm tra bài tập của cả lớp. Có rất nhiều sinh viên chưa hoàn thành. Thầy hỏi:
- Cậu có người yêu chưa?
Sinh viên 1:
- Dạ chưa ạ!
- Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần.
Thầy lại hỏi tiếp người khác:
- Cô có người yêu chưa?
- Dạ có rồi thầy ạ! – sinh viên 2 hớn hở đáp.
- Có rồi thì bảo người yêu chép cùng, về chép phạt 5 lần.
Lúc này thầy giáo quay sang người bên cạnh hỏi:
- Cậu có người yêu chưa?
Sinh viên 3 ấp úng:
- Dạ, em mới chia tay hôm qua thưa thầy!
- Mới chia tay không có việc gì làm, về chép phạt 7 lần.
- !!!
Cách vào đề 'bá đạo' của thầy giáo
Thầy bước vào lớp rút dép ném mạnh về phía bóng đèn. 'Choang...' bóng đèn vỡ tan. Lớp tối om. Học sinh sợ xanh mặt. Thầy nghiêm giọng hỏi:
- Các em thấy thế nào?
Học sinh rụt rè:
- Thưa thầy, tối lắm ạ!
Thầy mỉm cười:
- Tối lắm hả? Vậy hôm nay chúng ta học về tác phẩm 'Tắt đèn' của Ngô Tất Tố.
- !!!
Giáo viên đau đầu với bài văn dự đoán tương lai của học trò
Trong một kỳ thi vượt cấp, cô giáo nói với học sinh:
- Đề bài văn của các em hôm nay là: 'Em hãy tả hay viết về khả năng đặc biệt của em mà em cho là tuyệt nhất'.
Các học sinh cắm cúi làm bài. Sau 5 phút, Tèo lên nộp bài với nội dung là: 'Em có khả năng là đoán trước được tương lai, em đoán là kỳ thi này em sẽ trượt'.
Cô giáo nhận được bài của Tèo xong liền hỏi:
- Tèo, bài làm của em có vậy thôi sao?
- Vâng, thưa cô! - Tèo liền gật đầu.
Sáng hôm sau, cô giáo liền lên văn phòng tìm gặp thầy hiệu trưởng, rồi cô hỏi:
- Thầy đã xem bài làm của học trò Tèo chưa ạ?
Thầy hiệu trưởng thở dài đáp:
- Rồi cô ạ! Nhưng tôi chả biết chấm điểm như thế nào cả. Nếu như cho Tèo trượt thì bài văn của em ấy đúng, mà bài văn đúng thì phải cho em ấy đỗ. Mà cho em ấy đỗ thì bài văn của em ấy sai, một bài văn sai thì làm sao cho đỗ được. Thật là tiến thoái lưỡng nan. Giờ tôi chả biết làm như thế nào cả cô ạ! Tôi đau đầu hôm qua đến giờ vì việc này đây.
Cô giáo nghe xong cũng chóng mặt.
Tại phòng chờ của trung tâm phẫu thuật có mấy chú đang ngồi đợi tới lượt mình vào phẫu thuật.
Một người đi qua hỏi:
Sao các anh phải đến đây?
Chú A:
Cái của em dài quá phải cắt bớt đi
Chú B:
Cái của em ngắn quá phải nối thêm cho đủ
Còn chú cuối cùng không nói gì mọi người xúm lại hỏi. Cuối cùng chú ta trả lời: "Cái của em 10 cm"
Mọi người ồ lên:
10 cm thì bình thường, rồi nó sẽ dài ra
Chú kia liền nói:
Nhưng là 10 cm đường kính!
Anh nọ đến cổng Thiên đàng, anh ta thấy Thánh Phê-Rô hỏi “Có vợ chưa?”. hễ ai gật đầu thì được vào.
Anh ta tự tin bước vào. Thánh gọi giật lại:
- Anh đi đâu?
- Vào Thiên đàng ạ.
- Thế anh có vợ chưa?
- Dạ. Không những một mà đến hai lần!
- Cút đi! Ta chỉ nhận những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu.
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
– Lạy Chúa, thế là xong rồi!
– Đừng tưởng bở – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
– Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật – người vừa mổ cho Pat – gọi vọng xuống phòng:
– Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?